Παρασκευή 4 Δεκεμβρίου 2009
Τετάρτη 25 Νοεμβρίου 2009
"Καταγγελία Π.Α.Σ.Π Α.Τ.Ε.Ι Λαμίας"
Το πρωί της Τετάρτης 25/11/2009 τα μέλη της ΠΑΣΠ ΤΕΙ Λαμίας αντίκρισαν μια εικόνα που δε συνάγει με τα δημοκρατικά ιδεώδη αλλά είναι πράξεις και ενέργειες τραμπουκισμού και αντιδημοκρατισμού.
Κάποιοι ¨έσπασαν¨ το τραπεζάκι...
της ΠΑΣΠ και έσκισαν τις αφίσες της στο χώρο του φουαγέ της ΣΤΕΦ.
Είναι φανερό ότι πολλοί ενοχλούνται από την παρουσία μας και αναρωτιόμαστε το γιατι;
Η απάντηση είναι ο συνεχής αγώνας και η δυναμική παρουσία στον χώρο του Ιδρύματος.
Έχουμε την θέληση και την δύναμη.
Όλοι μαζί μπορούμε να πετύχουμε
Αγωνιστικά
Π.Α.Σ.Π Α.Τ.Ε.Ι
Λαμίας”
( http://troktiko.blogspot.com/2009/11/blog-post_3790.html )
ΑΠΑΝΤΗΣΗ :
Τρίτη 29 Σεπτεμβρίου 2009
Αναποφάσιστος
Shortblog is short, αλλά έχω στα σκαριά καινούριο καλούδι για τα μάτια σας μόνο :P για την ώρα, την παραπάνω φωτο φωτοτυπήστε την, κολλήστε την, βάλτε την στο MSN σας. Είναι η κλασσική στάμπα του γνωστού t-shirt που εμφανίστηκε εδώ και κάτι μέρες (βδομάδες;) στα e-mail μας.
Φυσικά δεν αποτελεί δημιουργία μας αλλά έχει πλάκα.
Επίσης αγοράστε το μπλουζάκι. Μπορεί να το χρησιμοποιήσετε μία φορά στα 4 χρόνια αλλά αξίζει τον κόπο :P (εκτός αν είστε φοιτητής και παραβρίσκεστε στις γενικές συνελεύσεις)
Τρίτη 22 Σεπτεμβρίου 2009
Το logo της νέας εφημερίδας του Τριανταφυλλόπουλου
Βρήκαμε το logo της νέας εφημερίδας του Μ. Τριανταφυλλόπουλου η οποία, επισήμως πλέον, λέγετε "veto"
Δείτε το ...
Κυριακή 20 Σεπτεμβρίου 2009
ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΠΑΤΗ ΜΕ ΚΑΡΤΕΣ ΑΤΜ ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ
ΧΘΕΣ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΑΤΜ ΤΗΣ ALPHA BANK (ΙΑΣΩΝΟΣ) ΚΑΙ ΤΗΣ EUROBANK ΥΠΗΡΧΕ ΣΥΣΚΕΥΗ Η ΟΠΟΙΑ ΕΚΛΕΒΕ ΝΟΥΜΕΡΑ ΚΑΡΤΩΝ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΑΝΑΛΗΨΕΙΣ ΑΡΓΟΤΕΡΑ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ ΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΑΚΥΡΩΣΗΣ ΚΑΡΤΩΝ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΟΥΝ ΑΝΑΛΗΨΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ. ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ ΣΤΟΝ ΒΟΛΟ ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΟΥΜΕ ΟΤΑΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΚΑΡΤΑ ΜΑΣ.ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ;
Κυριακή 13 Σεπτεμβρίου 2009
Σάββατο 29 Αυγούστου 2009
17 ΠΙΟ FAIL ΑΠΟ ΤΑ FAIL VIDEOS
SKATEBOARDER!
http://www.youtube.com/watch?v=I4S2Gu7ZDT0
ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΑ ΤΟ ΚΤΗΡΙΟ ΑΝΑΠΟΔΑ!
http://www.youtube.com/watch?v=YevmEDd80So
ALL TIME CLASSICS ΕΛΛΗΝΙΚΟ...
http://www.youtube.com/watch?v=bSVZT3pg1b4
ΜΗΝ ΠΙΝΕΤΕ ΠΡΙΝ ΤΙΣ ΕΚΠΟΜΠΕΣ
http://www.youtube.com/watch?v=-JLf16ktkc4
Πέμπτη 13 Αυγούστου 2009
"Γιατί είναι μέσα μόνο ο πλοίαρχος και ο ναύτης του "Σαμινα";" - Επειδή...
Διαβάζοντας αυτό στο πασίγνωστο troktiko έχω να κάνω ορισμένες υποθέσεις, διαπιστώσεις και διευκρινήσεις...
Share on Facebook
Δευτέρα 22 Ιουνίου 2009
Master...? f*ck the what???
Με αφορμή την ανακοίνωση του Εθνικού Μετσόβιου Πολυτεχνείου που παραθέτω παίρνω την ευκαιρία να σχολιάσω κάποια πράγματα.
Στην ανακοίνωση λοιπόν αναφέρεται (και παρουσιάζεται και η σχετική φόρμα) πως από 'δω και στο εξής το Ε.Μ.Π. θα δίδει ένα πιστοποιητικό το οποίο θα δηλώνει πως το δίπλωμα του εν λόγω πολυτεχνείου είναι ισότιμο με MASTER...
Σάββατο 20 Ιουνίου 2009
Πέμπτη 18 Ιουνίου 2009
Τρίτη 9 Ιουνίου 2009
Drug Dealers vs Computer Programmers
| Drug Dealers | Computer Programmers |
| Refer to their clients as “users”. | Refer to their clients as “users”. |
| “The first one’s free!” | “Download a free trial version…” |
| Have important South-East Asian connections (to help move the stuff). | Have important South-East Asian connections (to help debug the code). |
| Strange jargon: “Stick,” “Rock,” “Dime bag,” “E”. | Strange jargon: “SCSI,” “RTFM,” “Java,” “ISDN”. |
| Realize that there’s tons of cash in the 14- to 25-year-old market. | Realize that there’s tons of cash in the 14- to 25-year-old market. |
| Job is assisted by the industry’s producing newer, more potent mixes. | Job is assisted by industry’s producing newer, faster machines. |
| Often seen in the company of pimps and hustlers. | Often seen in the company of marketing people and venture capitalists. |
| Their product causes unhealthy addictions. | DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D. ‘Nuff said. |
| Do your job well, and you can sleep with sexy movie stars who depend on you. | Damn! Damn! DAMN!!! |
Δευτέρα 8 Ιουνίου 2009
Παρασκευή 29 Μαΐου 2009
VIP πεθαίνει απο την γρίπη των χοιρινών
Ολοι ξέρουμε ΠΟΙΑ τον κόλλησε.... (Thanks Alice for the E-mail)
Δευτέρα 11 Μαΐου 2009
Μία εορταστική συνταγή!
-- Για καλυτερη αποδοση διαβαστε το δυνατά και όχι απο μέσα σας! --
Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα
Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή
μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα
θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλή όρκθη!
Share on Facebook
Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα
Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή
μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα
θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.
Χαλή όρκθη!
Κυριακή 10 Μαΐου 2009
* Τα "οφέλη" της Coca Cola...*
> Tα πρώτα 10 λεπτά:
10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας.
Είναι το 100% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης.
Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.
> 20 λεπτά:
Το ζάχαρό σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης.
Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή).
> 40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί.
Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα.
Οι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.
> 45 λεπτά:
Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας.
Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.
> 60 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μια περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.
> 70 λεπτά:
Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκκαλά σας, καθώς επίσης το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό.
> 80 λεπτά:
Δεδομένου ότι η αναστάτωση μέσα σας πεθαίνει, θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης.
Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι.
Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκκαλα και δόντια.
*Πληροφοριακά:*
> Ο μέσος όρος **pH** των αναψυκτικών, π.χ. **Coke** & **Pepsi** είναι 3.4.
Αυτή η ποσότητα οξέος είναι αρκετά δυνατή ώστε να διαλύσει δόντια και κόκαλα!
Το σώμα μας σταματάει να χτίζει τα κόκαλα περίπου στην ηλικία των 30. Μετά από αυτή την ηλικία αρχίζει να διαλύει τα κόκαλα κάθε χρόνο μέσα από τα ούρα μας, εξαρτώμενο όμως πάντα από την οξύτητα του φαγητού που λαμβάνει.
Το διαλυμένο ασβέστιο καταλήγει από τις αρτηρίες, τα αιμοφόρα αγγεία, το δέρμα, τους ιστούς και τα διάφορα όργανα, στα νεφρά με αποτέλεσμα την δημιουργία της πέτρας στα νεφρά.
> Τα αναψυκτικά δεν έχουν καθόλου φυσικά στοιχεία (σε αντίθεση με τις βιταμίνες και το φυσικό νερό).
Έχουν περισσότερη ζάχαρη, υψηλότερη οξύτητα και χρωστικά.
Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να πίνουν ένα αναψυκτικό μετά από κάθε γεύμα.
> Φαντάζεστε ποιο είναι το αντίκτυπο;
> Το σώμα μας έχει μία ενδεικτική τιμή 37 για την λειτουργία της χώνευσης των ενζύμων. Η θερμοκρασία των αναψυκτικών είναι κατά πολύ μικρότερη από 37, μερικές φορές είναι πολύ κοντά στο 0. Αυτή η διαφορά θερμοκρασίας έχει σαν αποτέλεσμα να επηρεάζεται η διαδικασία των ενζύμων και να δημιουργεί **stress** στο χωνευτικό μας σύστημα κι αυτό να χωνεύει λιγότερο φαγητό. Στην πραγματικότητα το φαγητό ζυμώνεται. Το ζυμωμένο φαγητό προκαλεί δυσοσμία, αέρια, αποσύνθεση και δημιουργεί τοξικά, τα οποία απορροφούνται από τα έντερα κι έτσι περνάνε μέσα στο αίμα απ' όπου διοχετεύεται σε ολόκληρο το σώμα. Αυτή η εξάπλωση των τοξικών βοηθάει στην δημιουργία διαφόρων ασθενειών.
> *Παράδειγμα:*
Κάποιος έβαλε ένα σπασμένο δόντι σε ένα μπουκάλι **Pepsi** όπου μετά από 10 ημέρες αυτό διαλύθηκε!
Τα δόντια και τα κόκαλα είναι τα μόνο ανθρώπινα όργανα που μένουν άθικτα αρκετό καιρό μετά από τον θάνατο μας.
Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει αυτό το αναψυκτικό στα ευαίσθητα έντερα σας και στο εσωτερικό του στομάχου σας που καταλήγει!
Αυτό το κατασκεύασμα το πίνουμε...
Και πληρώνουμε γι' αυτό...
Share on Facebook
10 κουταλιές ζάχαρης εισχωρούν στο σύστημά σας.
Είναι το 100% της προτεινόμενης ημερήσιας δόσης.
Ο λόγος που δεν κάνετε αμέσως εμετό από την υπερβολική δόση ζάχαρης είναι το φωσφορικό οξύ, που κόβει τη γεύση και σας επιτρέπει να κρατήσετε το αναψυκτικό στο στομάχι σας.
> 20 λεπτά:
Το ζάχαρό σας προκαλεί μια έκρηξη ινσουλίνης.
Το συκώτι σας ανταποκρίνεται σε αυτό, μετατρέποντας όση ζάχαρη μπορεί σε λίπος (και υπάρχει πολύ ζάχαρη αυτή τη στιγμή).
> 40 λεπτά:
Η απορρόφηση καφεΐνης έχει ολοκληρωθεί.
Οι κόρες σας διαστέλλονται, η πίεση του αίματος αυξάνεται και το συκώτι συνεχίζει να ρίχνει ζάχαρη στο αίμα.
Οι δέκτες αδενοσίνης στον εγκέφαλό σας φράζουν αποτρέποντας την υπνηλία.
> 45 λεπτά:
Το σώμα σας ανεβάζει την παραγωγή ντοπαμίνης, ερεθίζοντας τα κέντρα ευχαρίστησης στον εγκέφαλό σας.
Είναι ο ίδιος τρόπος που λειτουργεί και η ηρωίνη.
> 60 λεπτά:
Το φωσφορικό οξύ δεσμεύει το ασβέστιο, το μαγνήσιο και τον ψευδάργυρο στο έντερό σας, παρέχοντας μια περαιτέρω ώθηση στο μεταβολισμό. Αυτό γίνεται από τις υψηλές δόσεις της ζάχαρης και των τεχνητών γλυκαντικών ουσιών που αυξάνουν επίσης τη νεφρική αποβολή του ασβεστίου.
> 70 λεπτά:
Οι διουρητικές ιδιότητες της καφεΐνης κάνουν παιχνίδι (σας κάνει να πρέπει να κατουρήσετε). Τώρα βεβαιώνεται ότι θα εκκενώσετε το συνδεμένο ασβέστιο, μαγνήσιο και ψευδάργυρο που διαφορετικά θα πήγαινε στα κόκκαλά σας, καθώς επίσης το νάτριο, τον ηλεκτρολύτη και το νερό.
> 80 λεπτά:
Δεδομένου ότι η αναστάτωση μέσα σας πεθαίνει, θ' αρχίσετε να έχετε στέρηση ζάχαρης.
Μπορεί να γίνετε οξύθυμοι ή και αργόστροφοι.
Έχετε επίσης τώρα, κυριολεκτικά, κατουρήσει όλο το νερό που περιείχε η Coke , μαζί με τις πολύτιμες θρεπτικές ουσίες που το σώμα σας θα μπορούσε να έχει χρησιμοποιήσει για να ενυδατώσει το σύστημά σας ή να χτίσει ισχυρά κόκκαλα και δόντια.
*Πληροφοριακά:*
> Ο μέσος όρος **pH** των αναψυκτικών, π.χ. **Coke** & **Pepsi** είναι 3.4.
Αυτή η ποσότητα οξέος είναι αρκετά δυνατή ώστε να διαλύσει δόντια και κόκαλα!
Το σώμα μας σταματάει να χτίζει τα κόκαλα περίπου στην ηλικία των 30. Μετά από αυτή την ηλικία αρχίζει να διαλύει τα κόκαλα κάθε χρόνο μέσα από τα ούρα μας, εξαρτώμενο όμως πάντα από την οξύτητα του φαγητού που λαμβάνει.
Το διαλυμένο ασβέστιο καταλήγει από τις αρτηρίες, τα αιμοφόρα αγγεία, το δέρμα, τους ιστούς και τα διάφορα όργανα, στα νεφρά με αποτέλεσμα την δημιουργία της πέτρας στα νεφρά.
> Τα αναψυκτικά δεν έχουν καθόλου φυσικά στοιχεία (σε αντίθεση με τις βιταμίνες και το φυσικό νερό).
Έχουν περισσότερη ζάχαρη, υψηλότερη οξύτητα και χρωστικά.
Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να πίνουν ένα αναψυκτικό μετά από κάθε γεύμα.
> Φαντάζεστε ποιο είναι το αντίκτυπο;
> Το σώμα μας έχει μία ενδεικτική τιμή 37 για την λειτουργία της χώνευσης των ενζύμων. Η θερμοκρασία των αναψυκτικών είναι κατά πολύ μικρότερη από 37, μερικές φορές είναι πολύ κοντά στο 0. Αυτή η διαφορά θερμοκρασίας έχει σαν αποτέλεσμα να επηρεάζεται η διαδικασία των ενζύμων και να δημιουργεί **stress** στο χωνευτικό μας σύστημα κι αυτό να χωνεύει λιγότερο φαγητό. Στην πραγματικότητα το φαγητό ζυμώνεται. Το ζυμωμένο φαγητό προκαλεί δυσοσμία, αέρια, αποσύνθεση και δημιουργεί τοξικά, τα οποία απορροφούνται από τα έντερα κι έτσι περνάνε μέσα στο αίμα απ' όπου διοχετεύεται σε ολόκληρο το σώμα. Αυτή η εξάπλωση των τοξικών βοηθάει στην δημιουργία διαφόρων ασθενειών.
> *Παράδειγμα:*
Κάποιος έβαλε ένα σπασμένο δόντι σε ένα μπουκάλι **Pepsi** όπου μετά από 10 ημέρες αυτό διαλύθηκε!
Τα δόντια και τα κόκαλα είναι τα μόνο ανθρώπινα όργανα που μένουν άθικτα αρκετό καιρό μετά από τον θάνατο μας.
Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει αυτό το αναψυκτικό στα ευαίσθητα έντερα σας και στο εσωτερικό του στομάχου σας που καταλήγει!
Αυτό το κατασκεύασμα το πίνουμε...
Και πληρώνουμε γι' αυτό...
Δευτέρα 27 Απριλίου 2009
Φοιτητικές Εκλογές
Σας παραθέτουμε ένα έγγραφο - ντοκουμέντο για την "διαφάνεια" στις Φοιτητικές Εκλογές.
Κάντε κλικ στις εικόνες για να διαβάσετε τη "γραμμή" που δίνει το κόμμα. Δεν έχει σημασία ποιο. Όλοι πάνω κάτω τα ίδια κάνουν.
Διαβάστε...
Share on Facebook
Κάντε κλικ στις εικόνες για να διαβάσετε τη "γραμμή" που δίνει το κόμμα. Δεν έχει σημασία ποιο. Όλοι πάνω κάτω τα ίδια κάνουν.
Διαβάστε...
Ο νέος Κώδικας Οδικής Κυκλοφορίας
Έπρεπε να τον είχαμε ανεβάσει νωρίτερα αλλά ποτέ δεν είναι αργά, έτσι;
Είναι η Β' Έκδοση - 2009 και καλό θα ήταν να του ρίξουμε όλοι μια ματιά...
Μπορείτε να κατεβάσετε τον Κ.Ο.Κ. (σε αρχείο .pdf) κάνοντας κλικ εδώ
Πέμπτη 16 Απριλίου 2009
Ο baby-σακος της "καλής" μάνας
Κάτι που ξέχασα ν'αναφέρω στον Δεκάλογο του οδηγού είναι για τα μωρά... Το θέμα όμως θέλει ξεχωριστή ενότητα οπότε γι'αυτό γράφω νέο άρθρο.
Αναφέρομαι στις μανάδες με μωράκια που τα κρατάνε στην στοργική τους αγκαλίτσα... Το ξέρουμε ότι αγαπάτε τα μωράκια σας και ΝΟΜΙΖΕΤΕ ότι με το να τα κρατάτε στην αγκαλίτσα σας μέσα στο αμάξι τα προστατεύετε...
ΛΑΘΟΣ
Αυτό που κάνετε είναι να υπογράφετε τη θανατική του καταδίκη σε περίπτωση πρόσκρουσης.
Έστω ότι μια μητέρα ζυγίζει 60 κιλά και το βρέφος 7 κιλά. Κρατά το μωράκι της στην αγκαλιά της, στο κάθισμα του συνοδηγού και το αυτοκίνητο κινείται με 100 χιλιόμετρα ανά ώρα.
Για να μη μιλήσουμε για σύκγρουση με άλλο όχημα, υποθέτουμε ότι το αυτοκίνητο σταματά ακαριαία, δηλαδή επιβραδύνει (με κάποιο μαγικό τρόπο!!) από τα 100 χιλιόμετρα ανά ώρα στην ακινησία σε χρόνο μηδέν.
Τότε η ΟΡΜΗ της μητέρας μαζί με το βρέφος (σύνολο μάζας 67 κιλά, βάρος 657,27 Νewton) είναι :
P = m*v ,
όπου P = ορμή, m = μάζα, v = ταχύτητα
δηλαδή P = 67 kg * 100 km/h ή P = 67 kg * 27.77 m/s
Επομένως P = 1861,11 kg*m/s ή P = 1861,11 N*s
Χέσε ψηλά κι αγνάντευε ε; Τι σημαίνει αυτό πρακτικά;
Αυτό το νούμερο σημαίνει πρακτικά ότι, τη στιγμή της ακινητοποίησης, η μάνα ασκεί πάνω στο βρέφος δύναμη 1861,11 Newton (νιούτον) ή με άλλα λόγια δύναμη που ισοδυναμεί σε σχεδόν 3 φορές το βάρος της (μαζί με το βρέφος)!!!!!!!!!!!!!!!!!! (πού να υποθέταμε και σύγκρουση με άλλο όχημα...)
Φαντάζεστε τι γίνεται όταν σε μια σταλιά πλασματάκι ασκείσετε δύναμη 180 κιλών... Θα κάνετε το μωράκι αυτοκόλλητο στο ταμπλό του αυτοκινήτου... και φυσικά η μάνα δε θα πάθει τίποτα αφού θα έχει... baby-σακο...
Γι'αυτό λοιπόν, αν αγαπάτε πραγματικά τα μωράκια σας, να τα βάζετε στο ειδικό καθισματάκι για τα μωρά και να κάθεστε δίπλα τους! Η καλύτερη απόδειξη αγάπης είναι ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΑΤΑΤΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΣΑΣ μέσα στο αυτοκίνητο.
Share on Facebook
Αναφέρομαι στις μανάδες με μωράκια που τα κρατάνε στην στοργική τους αγκαλίτσα... Το ξέρουμε ότι αγαπάτε τα μωράκια σας και ΝΟΜΙΖΕΤΕ ότι με το να τα κρατάτε στην αγκαλίτσα σας μέσα στο αμάξι τα προστατεύετε...
ΛΑΘΟΣ
Αυτό που κάνετε είναι να υπογράφετε τη θανατική του καταδίκη σε περίπτωση πρόσκρουσης.
Έστω ότι μια μητέρα ζυγίζει 60 κιλά και το βρέφος 7 κιλά. Κρατά το μωράκι της στην αγκαλιά της, στο κάθισμα του συνοδηγού και το αυτοκίνητο κινείται με 100 χιλιόμετρα ανά ώρα.
Για να μη μιλήσουμε για σύκγρουση με άλλο όχημα, υποθέτουμε ότι το αυτοκίνητο σταματά ακαριαία, δηλαδή επιβραδύνει (με κάποιο μαγικό τρόπο!!) από τα 100 χιλιόμετρα ανά ώρα στην ακινησία σε χρόνο μηδέν.
Τότε η ΟΡΜΗ της μητέρας μαζί με το βρέφος (σύνολο μάζας 67 κιλά, βάρος 657,27 Νewton) είναι :
P = m*v ,
όπου P = ορμή, m = μάζα, v = ταχύτητα
δηλαδή P = 67 kg * 100 km/h ή P = 67 kg * 27.77 m/s
Επομένως P = 1861,11 kg*m/s ή P = 1861,11 N*s
Χέσε ψηλά κι αγνάντευε ε; Τι σημαίνει αυτό πρακτικά;
Αυτό το νούμερο σημαίνει πρακτικά ότι, τη στιγμή της ακινητοποίησης, η μάνα ασκεί πάνω στο βρέφος δύναμη 1861,11 Newton (νιούτον) ή με άλλα λόγια δύναμη που ισοδυναμεί σε σχεδόν 3 φορές το βάρος της (μαζί με το βρέφος)!!!!!!!!!!!!!!!!!! (πού να υποθέταμε και σύγκρουση με άλλο όχημα...)
Φαντάζεστε τι γίνεται όταν σε μια σταλιά πλασματάκι ασκείσετε δύναμη 180 κιλών... Θα κάνετε το μωράκι αυτοκόλλητο στο ταμπλό του αυτοκινήτου... και φυσικά η μάνα δε θα πάθει τίποτα αφού θα έχει... baby-σακο...
Γι'αυτό λοιπόν, αν αγαπάτε πραγματικά τα μωράκια σας, να τα βάζετε στο ειδικό καθισματάκι για τα μωρά και να κάθεστε δίπλα τους! Η καλύτερη απόδειξη αγάπης είναι ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΑΤΑΤΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΣΑΣ μέσα στο αυτοκίνητο.
Δευτέρα 13 Απριλίου 2009
Ο δεκάλογος του οδηγού για Καλό Πάσχα
1. Οδηγούμε ξεκούραστοι
Πολλά ατυχήματα συμβαίνουν επειδή μερικοί οδηγούν κουρασμένοι ή νυσταγμένοι με αποτέλεσμα τη μειωμένη αντίληψη του γύρω κόσμου συνεπώς και μειωμένη - αργή αντίδραση σε περίπτωση ανάγκης ειδικά όταν οι ταχύτητες είναι μεγάλες...
2. Οδηγούμε νηφάλιοι και όχι πιωμένοι
Δεν χρειάζεται να πούμε πολλά. Μετά το φαγητό αράξτε κανά δυο ωρίτσες και χαλαρώστε να περάσει και η επίδραση της μπύρας, του κρασιού κλπ...
3. Δεν κάνουμε "σφήνες"
Ένας λάθος υπολογισμός φτάνει για να φέρει την καταστροφή. Μία μη αναμενόμενη κίνηση άλλου οχήματος μπορεί να αποβεί μοιραία. Οι μοτοσυκλέτες που συχνά κινούνται ανάμεσα σε 2 λωρίδες είναι ένας εξαιρετικά σημαντικός λόγος που δεν θα έπρεπε να κάνετε "σφήνες".
4. Δεν πηγαίνουμε "κωλοφεράτζα" τους μπροστινούς.
Όταν "κολλάτε" στον μπροστινό για να τον αναγκάσετε να κινηθεί γρηγορότερα και ν'αλλάξει λωρίδα για να προσπεράσετε, παίζετε ρώσικη ρουλέτα. Σε ενδεχόμενο φρενάρισμα του μπροστινού (για οποιονδήποτε λόγο) δεν θα προλάβετε να κλάσετε... απλώς θα κολλήσετε από πίσω του με αποτέλεσμα τη δημιουργία σοβαρού τροχαίου και πιθανώς καραμπόλας...
5. Δεν κινούμαστε με 140 στη δεξιά ή με 90 στην αριστερή!
Για την ακρίβεια κινούμαστε μόνο στη μεσαία λωρίδα χωρίς να παραβιάζουμε το ανώτατο όριο ταχύτητας. Προσπερνάμε ΜΟΝΟ από την αριστερή! Αν θέλουμε να πάμε αργά κινούμαστε στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας.
Φορτηγά, λεωφορεία, βαρέα οχήματα και Ι.Χ. με τρέιλερ κινούνται στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας.
6. ΔΕΝ ΚΙΝΟΥΜΑΣΤΕ ΣΤΗ ΛΩΡΙΔΑ ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ (Λ.Ε.Α.)
Όση κίνηση κι αν έχει ο δρόμος ΜΗΝ ΚΙΝΕΙΣΤΕ ΣΤΗ ΛΕΑ για κανέναν λόγο! Είναι μόνιμο φαινόμενο να είναι μποτιλιαρισμένες και οι 3 λωρίδες του δρόμου και πολλοί "πανέξυπνοι" μπαίνουν και κινούνται στην Λωρίδα Έκτακτης Ανάγκης με αποτέλεσμα κάποια στιγμή να πήζει κι εκείνη! Και για πείτε μου τώρα... Άν - κούφια η ώρα που τ'ακούει - κάποιος από αυτούς τους "πανέξυπνους" που κινούνται στη Λ.Ε.Α. προκαλέσει ατύχημα και χρειάζεται άμεσα ασθενοφόρο, τι θα γίνει; Μήπως περιμένει κανείς τ'ασθενοφόρο να πετάξει και να φτάσει στο σημείο; ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΤΟ : Η Λωρίδα Έκτακτης Ανάγκης υπάρχει για να κινούνται μόνο ασθενοφόρα, πυροσβεστική, περιπολικά! Όχι μερικοί "πανέξυπνοι" βιαστικοί!
7. Σωστή χρήση των φώτων του αμαξιού
Μην έχετε αναμμένα τα φώτα κατά την ημέρα... Δεν υπάρχει λόγος. Όλα τ'αυτοκίνητα έχουν φώτα, δεν δείχνετε κάτι... Όυτε φαίνεται τ'αμάξι πιο ωραίο με αναμμένα φώτα!
Μην ανάβετε 800χιλιάδες φώτα τη νύχτα! Προβολείς, λαμπάκια, προβολείς ομίχλης... ΕΛΕΟΣ! Αυτοκίνητο οδηγείτε, όχι χριστουγεννιάτικο δέντρο! Οι προβολείς του αυτοκινήτου φτάνουν! Ούτε επιπλεον προβολείς χρειάζονται, ούτε οι προβολείς ομίχλης! ΣΤΡΑΒΩΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΠΡΟΠΟΡΕΥΟΜΕΝΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ ΚΑΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙΤΕ ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΠΡΟΚΛΗΣΗΣ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ
Μέσα στις σήραγγες ανάβουμε "ΤΑ ΜΙΚΡΑ" κατά τη διάρκεια της ημέρας! Ο λόγος είναι για να μας βλέπουν τα προπορευόμενα οχήματα και όχι για να βλέπουμε μπροστά! ΜΟΝΟ ΤΑ ΜΙΚΡΑ στις σήραγγες κατά τη διάρκεια της ημέρας!
8. Χρήση των φλας
Να χρησιμοποιείτε τα φλας σε κάθε αλλαγή λωρίδας! Δεν υπάρχουν για ομορφιά! Υπάρχουν για να ενημερώνουμε τους άλλους οδηγούς ότι θ'αλλάξουμε λωρίδα!
ΠΡΟΣΟΧΗ : το ότι βγάλαμε φλας τώρα δεν σημαίνει ότι με το έτσι θέλω θα χωθούμε και σε άλλη λωρίδα!
9. Χρήση ζώνης ασφαλείας - κράνους
Προστατεύστε τον εαυτό σας και τους συνεπιβάτες σας με τη χρήση ζώνης ή κράνους ακόμα και την πιο κοντινή απόσταση μέσα στην πόλη! Δεν είναι για πλάκα! Θα σας σώσουν τη ζωή από τις πιθανές ανοησίες άλλων οδηγών...
10. Έλεγχος οχήματος πριν το ταξίδι
α) Έλεγχος λαδιών
β) Έλεγχος υγρών φρένων
γ) Έλεγχος ψυγείου (να χρησιμοποιείτε ειδικό αντιπηκτικό υγρό)
δ) Έλεγχος πίεσης ελαστικών (όταν το όχημα είναι φορτωμένο η πίεση πρέπει να είναι διαφορετική)
ε) Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού ελέγχετε τη θερμοκρασία του κινητήρα. Αν παρατηρήσετε ότι είναι υψηλότερη απ'ό,τι θα έπρεπε ή ανάψει ειδική ένδειξη στο ταμπλό, σταματήστε ΑΜΕΣΩΣ δεξιά - τοποθετώντας βέβαια τρίγωνο στη σωστή απόσταση!
ΟΔΗΓΕΙΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ
Αν δεν σέβεστε τον εαυτό σας και δε σας νοιάζει η ζωή σας είναι πρόβλημά σας. Όμως μην παίρνετε στον λαιμό σας τους συνανθρώπους σας! Δεν σας φταίνε σε τίποτα όσοι πηγαίνουν όμορφα και ήρεμα στον προορισμό τους! Μη δημιουργείτε χήρες, ορφανά κι ανάπηρους!
Ας ευχηθούμε να μη θρηνήσουμε θύματα ή τραυματίες φέτος στους (άθλιους) ελληνικούς δρόμους...
ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ!!!
Share on Facebook
Πολλά ατυχήματα συμβαίνουν επειδή μερικοί οδηγούν κουρασμένοι ή νυσταγμένοι με αποτέλεσμα τη μειωμένη αντίληψη του γύρω κόσμου συνεπώς και μειωμένη - αργή αντίδραση σε περίπτωση ανάγκης ειδικά όταν οι ταχύτητες είναι μεγάλες...
2. Οδηγούμε νηφάλιοι και όχι πιωμένοι
Δεν χρειάζεται να πούμε πολλά. Μετά το φαγητό αράξτε κανά δυο ωρίτσες και χαλαρώστε να περάσει και η επίδραση της μπύρας, του κρασιού κλπ...
3. Δεν κάνουμε "σφήνες"
Ένας λάθος υπολογισμός φτάνει για να φέρει την καταστροφή. Μία μη αναμενόμενη κίνηση άλλου οχήματος μπορεί να αποβεί μοιραία. Οι μοτοσυκλέτες που συχνά κινούνται ανάμεσα σε 2 λωρίδες είναι ένας εξαιρετικά σημαντικός λόγος που δεν θα έπρεπε να κάνετε "σφήνες".
4. Δεν πηγαίνουμε "κωλοφεράτζα" τους μπροστινούς.
Όταν "κολλάτε" στον μπροστινό για να τον αναγκάσετε να κινηθεί γρηγορότερα και ν'αλλάξει λωρίδα για να προσπεράσετε, παίζετε ρώσικη ρουλέτα. Σε ενδεχόμενο φρενάρισμα του μπροστινού (για οποιονδήποτε λόγο) δεν θα προλάβετε να κλάσετε... απλώς θα κολλήσετε από πίσω του με αποτέλεσμα τη δημιουργία σοβαρού τροχαίου και πιθανώς καραμπόλας...
5. Δεν κινούμαστε με 140 στη δεξιά ή με 90 στην αριστερή!
Για την ακρίβεια κινούμαστε μόνο στη μεσαία λωρίδα χωρίς να παραβιάζουμε το ανώτατο όριο ταχύτητας. Προσπερνάμε ΜΟΝΟ από την αριστερή! Αν θέλουμε να πάμε αργά κινούμαστε στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας.
Φορτηγά, λεωφορεία, βαρέα οχήματα και Ι.Χ. με τρέιλερ κινούνται στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας.
6. ΔΕΝ ΚΙΝΟΥΜΑΣΤΕ ΣΤΗ ΛΩΡΙΔΑ ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ (Λ.Ε.Α.)
Όση κίνηση κι αν έχει ο δρόμος ΜΗΝ ΚΙΝΕΙΣΤΕ ΣΤΗ ΛΕΑ για κανέναν λόγο! Είναι μόνιμο φαινόμενο να είναι μποτιλιαρισμένες και οι 3 λωρίδες του δρόμου και πολλοί "πανέξυπνοι" μπαίνουν και κινούνται στην Λωρίδα Έκτακτης Ανάγκης με αποτέλεσμα κάποια στιγμή να πήζει κι εκείνη! Και για πείτε μου τώρα... Άν - κούφια η ώρα που τ'ακούει - κάποιος από αυτούς τους "πανέξυπνους" που κινούνται στη Λ.Ε.Α. προκαλέσει ατύχημα και χρειάζεται άμεσα ασθενοφόρο, τι θα γίνει; Μήπως περιμένει κανείς τ'ασθενοφόρο να πετάξει και να φτάσει στο σημείο; ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΤΟ : Η Λωρίδα Έκτακτης Ανάγκης υπάρχει για να κινούνται μόνο ασθενοφόρα, πυροσβεστική, περιπολικά! Όχι μερικοί "πανέξυπνοι" βιαστικοί!
7. Σωστή χρήση των φώτων του αμαξιού
Μην έχετε αναμμένα τα φώτα κατά την ημέρα... Δεν υπάρχει λόγος. Όλα τ'αυτοκίνητα έχουν φώτα, δεν δείχνετε κάτι... Όυτε φαίνεται τ'αμάξι πιο ωραίο με αναμμένα φώτα!
Μην ανάβετε 800χιλιάδες φώτα τη νύχτα! Προβολείς, λαμπάκια, προβολείς ομίχλης... ΕΛΕΟΣ! Αυτοκίνητο οδηγείτε, όχι χριστουγεννιάτικο δέντρο! Οι προβολείς του αυτοκινήτου φτάνουν! Ούτε επιπλεον προβολείς χρειάζονται, ούτε οι προβολείς ομίχλης! ΣΤΡΑΒΩΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΠΡΟΠΟΡΕΥΟΜΕΝΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ ΚΑΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙΤΕ ΠΡΟΫΠΟΘΕΣΕΙΣ ΠΡΟΚΛΗΣΗΣ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ
Μέσα στις σήραγγες ανάβουμε "ΤΑ ΜΙΚΡΑ" κατά τη διάρκεια της ημέρας! Ο λόγος είναι για να μας βλέπουν τα προπορευόμενα οχήματα και όχι για να βλέπουμε μπροστά! ΜΟΝΟ ΤΑ ΜΙΚΡΑ στις σήραγγες κατά τη διάρκεια της ημέρας!
8. Χρήση των φλας
Να χρησιμοποιείτε τα φλας σε κάθε αλλαγή λωρίδας! Δεν υπάρχουν για ομορφιά! Υπάρχουν για να ενημερώνουμε τους άλλους οδηγούς ότι θ'αλλάξουμε λωρίδα!
ΠΡΟΣΟΧΗ : το ότι βγάλαμε φλας τώρα δεν σημαίνει ότι με το έτσι θέλω θα χωθούμε και σε άλλη λωρίδα!
9. Χρήση ζώνης ασφαλείας - κράνους
Προστατεύστε τον εαυτό σας και τους συνεπιβάτες σας με τη χρήση ζώνης ή κράνους ακόμα και την πιο κοντινή απόσταση μέσα στην πόλη! Δεν είναι για πλάκα! Θα σας σώσουν τη ζωή από τις πιθανές ανοησίες άλλων οδηγών...
10. Έλεγχος οχήματος πριν το ταξίδι
α) Έλεγχος λαδιών
β) Έλεγχος υγρών φρένων
γ) Έλεγχος ψυγείου (να χρησιμοποιείτε ειδικό αντιπηκτικό υγρό)
δ) Έλεγχος πίεσης ελαστικών (όταν το όχημα είναι φορτωμένο η πίεση πρέπει να είναι διαφορετική)
ε) Κατά τη διάρκεια του ταξιδιού ελέγχετε τη θερμοκρασία του κινητήρα. Αν παρατηρήσετε ότι είναι υψηλότερη απ'ό,τι θα έπρεπε ή ανάψει ειδική ένδειξη στο ταμπλό, σταματήστε ΑΜΕΣΩΣ δεξιά - τοποθετώντας βέβαια τρίγωνο στη σωστή απόσταση!
ΟΔΗΓΕΙΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ
Αν δεν σέβεστε τον εαυτό σας και δε σας νοιάζει η ζωή σας είναι πρόβλημά σας. Όμως μην παίρνετε στον λαιμό σας τους συνανθρώπους σας! Δεν σας φταίνε σε τίποτα όσοι πηγαίνουν όμορφα και ήρεμα στον προορισμό τους! Μη δημιουργείτε χήρες, ορφανά κι ανάπηρους!
Ας ευχηθούμε να μη θρηνήσουμε θύματα ή τραυματίες φέτος στους (άθλιους) ελληνικούς δρόμους...
ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ!!!
Τετάρτη 8 Απριλίου 2009
ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΣΗΜΑΤΑ ΣΤΑ VIDEO ΠΟΥ ΚΑΤΕΒΑΖΕΤΕ
CAM
Η εγγραφή CAM πραγματοποιείται από κάποιον (θεατή), σε ένα κινηματογράφο με μια κάμερα. Με αυτόν τον τρόπο οι ήχοι που προκαλούν οι θεατές ακούγονται και στην εγγραφή. Η εικόνα είναι από κακή (συνήθως) έως αποδεκτή (σπανίως) αλλά ειδικά ο ήχος είναι -επίσης συνήθως- πολύ κακής ποιότητας, με αποτέλεσμα ούτε οι διάλογοι να μην μπορούν να ακουστούν.
Telesync (TS)
Τα TS εγγράφονται επίσης σε κινηματογράφους με τη διαφορά ότι η κάμερα που χρησιμοποιείται είναι υψηλής απόδοσης/ποιότητας ενώ χρησιμοποιείται ξεχωριστή πηγή για τον ήχο (έτσι ώστε να μην ακούγονται οι ήχοι των θεατών).
Το επίπεδο της ποιότητας (ήχου και εικόνας) κυμαίνεται από αποδεκτό έως μέτριο ενώ σπάνια μπορεί να έιναι και καλό.
Ένα άλλος ορισμός αναφέρει ότι είναι μια ταινία όπου το βίντεο και ο ήχος έχουν γραφτεί από διαφορετικές πηγές (συνήθως η ταινία μέσω κάμερας και ο ήχος από βύσμα ακουστικών) και, κατόπιν, συγχρονιστεί «χειροκίνητα» από τον «συμπιεστή» του γκρούπ που τη διανέμει.
Telecine (TC)
Τα TC δημιουργούνται με διάφορους τρόπους, όλοι όμως έχουν να κάνουν με την εξαγωγή της ταινίας απευθείας από το καρούλι. Δημιουργούνται σε widescreen (letterbox), ή σε full-screen (pan and scan) με άριστης ποιότητας ήχο και εικόνα. Η πιο κοινή μέθοδος είναι με μία συσκευή (που ονομάζεται "συσκευή telecine"), η οποία προσκολλάται στο καρούλι και δημιουργεί μία κασσέτα VHS. Υπάρχουν και άλλες συσκευές που δημιουργούν ψηφιακό σήμα (ήχου και εικόνας) το οποίο αποθηκεύουν σε ένα laptop ή σε μία συσκευή video.
Screener (SCR)
Ένα Screener δημιουργείται συνήθως από μία διαφημιστική βιντεοκασσέτα η οποία έχει αποσταλλεί σε λογοκριτές ή σε κριτικούς. Η ποιότητα είναι συνήθως εφάμιλλη με αυτή ενός εμπορικού VCD, Μερικές φορές ένα μήνυμα copyright εμφανίζεται στην οθόνη, ή η εικόνα γίνεται ασπρόμαυρη για λίγα λεπτά κλπ...
Work-Print (WP)
Τα WP αντιγράφονται από το celluloid (ή από άλλη πηγή). Μερικές φορές οι ταινίες δεν είναι ολόκληρες, ο ήχος έιναι συνήθως τέλειος και η ποιότητα της εικόνας μπορεί να διαφέρει από ταινία σε ταινία.
DVDRip (DVD)
Τα VCD αυτά έχουν δημιουργηθεί απευθείας από ένα DVD ή ένα Laserdisc της ταινίας και η ποιότητα είναι εφάμιλλη (αν και όχι ίδια λόγω συμπίεσης με κάποιο codec), της ποιότητας της πηγής.
Τί είναι το HD DVD? By Dr-PsychoGR
To HD DVD είναι ένας δίσκος σχεδιασμένος να είναι ο διάδοχος του επικρατέστερου σήμερα DVD format. Μπορεί να αποθηκεύσει έως και το τριπλάσιο μέγεθος πληροφορίας καθώς μπορεί να φτάσει τα 15GB ανά layer (σε αντίθεση με τα 4.7 του απλού layer ενός DVD). Το πρότυπο HD DVD αναπτύχθηκε συνεταιρικά από ένα σύνολο κατασκευαστών ηλεκτρονικών καταναλωτικών προϊόντων και εταιριών υπολογιστών κατευθυνόμενοι από την Toshiba. Τον Νοέμβριο του 2003 το DVD Forum ψήφισε να υποστηρίξει το HD DVD ως ο διάδοχος του προτύπου DVD. Στο meeting που έγινε αποφασίστηκε να μετονομαστεί σε HD DVD από την προηγούμενη κωδική ονομασία Advanced Optical Disc (AOD).
Στην έκθεση CES το 2006, η Microsoft ανακοίνωσε ότι θα υπάρξει ένας εξωτερικός οδηγός HD DVD για την κονσόλα της Xbox 360. Επιπλέον, στην ίδια έκθεση, διάφορες εταιρίες ανακοίνωσαν περίπου 200 τίτλους που θα κυκλοφορήσουν στο συγκεκριμένο φορμάτ, μέχρι το τέλος του 2006.
Στο τέλος του Μαρτίου του 2006, η Toshiba κυκλοφόρησε το πρώτο HD DVD player στην Ιαπωνία ενώ τον Απρίλιο κυκλοφόρησαν παρόμοιοι players και στην Αμερική.
Το πρότυπο HD DVD είναι αυτή τη στιγμή σε έναν «πόλεμο των φορμάτ» με το αντίστοιχο Blu-Ray Disc.
HD 1080i και HD 1080p. Ποιά είναι η διαφορά τους? By Dr-PsychoGR
Η τεχνολογία εικόνας μεταφέρεται σιγά σιγά προς το HD (High-Definition), ένα πρότυπο που μας παρέχει καλύτερη ανάλυση για την οθόνη μας. Στην αγορά κυκλοφορούν αρκετές τηλεοράσεις HD. Υπάρχουν δύο διαφορετικοί τύποι HD που υποστηρίζονται. Πρόκειται για τα HD 1080i και HD 1080p. Ας δούμε συνοπτικά τι είναι το καθένα:
HD 1080i
Στο φορμάτ αυτό, η ανάλυση της οθόνης είναι 1920x1080 pixels. Αυτό σημαίνει ότι η οθόνη χωρίζεται σε ένα πίνακα από μικρά κελιά (pixels) που είναι 1920 στον οριζόντιο άξονα και 1080 στον κατακόρυφο. Η προέκταση i αναφέρεται στον τύπο της πολύπλεξης όπου στο πρότυπο αυτό «γεμίζουν» με χρώμα πρώτα οι μονές σειρές και στο δεύτερο σκανάρισμα γεμίζουν οι ζυγές σειρές. Αυτό γίνεται τόσο γρήγορα που το ανθρώπινο μάτι δεν μπορεί να καταλάβει την διαδικασία αυτή, παρά βλέπει το σύνολο της εικόνας σαν μία.
HD 1080p
Και στο φορμάτ αυτό, η ανάλυση της οθόνης είναι 1920x1080 pixels. H προέκταση p δείχνει ότι το σκανάρισμα γίνεται σε όλα τα pixels με τη σειρά και η εικόνα παρουσιάζεται με ένα μόνο πέρασμα. Πολλές φορές μπορείτε να δείτε το 1080p σαν «True High-Definition» ή και «Full High-Definition». Το πρότυπο αυτό δουλεύει με τον ίδιο τρόπο που δούλευε και το παλαιότερο 720p μόνο που έχει καλύτερη ανάλυση.Συγκριτικά θα μπορούσαμε να πούμε πως το 1080p είναι ανώτερο του 1080i. Το πρόβλημα βρίσκεται ότι πλην των HD-DVD και Blu-ray δεν υπάρχει άλλη πηγή που να χρησιμοποιεί το πρότυπο αυτό.
Subbed
Τα VCD αυτά έχουν υπότιτλους. Μερικές φορές υπάρχουν υπότιτλοι μόνο σε μία γλώσσα (με πολύ μικρούς χαρακτήρες). Άλλες φορές είτε οι χαρακτήρες είναι πάρα πολύ μεγάλοι, ή υπάρχουν υπότιτλοι σε πάνω από μία γλώσσα που καταλαμβάνουν μεγάλο μέρος της οθόνης.
Οι ταινίες αυτές έχουν ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΥΣ υπότιτλους επάνω τους, και όχι ανεξάρτητους. Έτσι, αν μία από αυτές έχει, για παράδειγμα, Ιταλικούς υπότιτλους, δεν μπορούν να αφαιρέθούν και να μπουν στη θέση τους άλλοι (π.χ. Αγγλικοί. Οι Αγγλικοί θα πέσουν «από πάνω»)[/i]
Watermarks
Τα μικρά BD, A ή Ζ (μεταξή άλλων) σύμβολα στην ταινία. Η τοποθέτησή τους γίνεται από τους Ασιάτες που κυκλοφορούν την ταινία. Συναντούνται και σαν ημιδιάφανα σύμβολα που στιγματίζουν την ταινία και συνήθως είναι εμφανή καθ'όλη τη διάρκειά της. Μπορεί να υπάρχουν εξαιτίας της αρχικής κόπιας (χωρίς να έχουν τοποθετηθεί από Ασιάτες).
*DC*
Director's Cut
*SE*
Η ταινία προέρχεται από Special Edition DVD.
*PROPER*
Η προηγούμενη κυκλοφορία ήταν ψεύτικη, δεν ήταν ολόκληρη, είχε προβλήματα ή, απλά, ήταν χαμηλής ποιότητας – και, πιθανότατα, για κάποιον από αυτούς τους λόγους έγινε Nuke (βλέπε παρακάτω). Αυτή (η Proper) υπόσχεται ότι είναι μία νέα, «καλή» εκδοχή της (συνήθως είναι).
*INTERNAL*
Αυτή η κυκλοφορία προοριζόταν αρχικά για το γκρουπ επειδή δεν ανταποκρινόταν στα στάνταρντ του.
*LIMITED*
Η ταινία προβλήθηκε σε λιγότερες από 500 αίθουσες.
*STV*
Η ταινία δεν προβλήθηκε στις αίθουσες αλλά πήγε κατευθείαν στο βίντεοκλαμπ (STV=Straight To Video).
*DUPE*
Η ταινία έχει ήδη κυκλοφορήσει και αυτό είναι ένα αντίγραφο.
*BAD FPS*
Η ταινία δεν ακολουθεί ένα από τα πρότυπα των 24, 25 ή 29,7 FPS (Frames Per Second) και μπορεί, (περιστασιακά ή καθ’ όλη τη διάρκειά της), να εμφανίζει αποσυγχρονισμό ή σπαστή κίνηση.
*RERIP*
Η ταινία σε επανακυκλοφόρηση (αφού η "εξαγωγή" από το DVD έγινε εκ νέου).
*INTERLACED*
Η ταινία προέρχεται από Interlaced πηγή που δεν έχει γίνει deinterlace – το αποτέλεσμα είναι πως, κατά τις σκηνές με κίνηση, τα κινούμενα αντικείμενα αφήνουν πίσω τους «είδωλα» από γραμμές (ή η εικόνα εμφανίζεται θα φανεί κυματιστή στο "έμπειρο" μάτι).
*R5 (auto to komati simliro8ike apo ton DJ EAGLS®)
To R5 αναφέρεται συνήθως σε συγκεκριμένη μορφή DVD, και σε αντίγραφα αυτής που κυκλοφορούν στο internet, που έχει κυκλοφορήσει στην DVD Region 5, δηλαδή σε χώρες της πρώην Σοβιετικής Ένωσης. Οι εκδόσεις R5 συνήθως διαφέρουν από τις κανονικές στο ότι είναι απευθείας Telecine μεταφορά της ταινίας χωρίς καθόλου επεξεργασία εικόνας όπως στις εκδόσεις DVD και χωρίς τα special features. Έτσι η ταινία βγαίνει στα ράφια προς πώληση την ίδια χρονική στιγμή με τα DVD Screeners. Μιας και τα DVD Screeners είναι η βασική πηγή υψηλής ποιότητας, εκδόσεων με το R5 οι παραγωγοί προλαβαίνουν τους πειρατές στην αγορά! Σε μερικές περιπτώσεις τα R5 DVDs εκδίδονται χωρίς ήχο στα Αγγλικά.Xρησιμοποιούν απευθείας τον ήχο από την αίθουσα προβολών τον οποίο μετέπειτα συγχρονίζουν με την R5 ταινία. Σε αυτές τις περιπτώσεις ο τίτλος της πειρατικής πλέον έκδοσης συμπληρώνεται από ένα ".LINE" που το διαφοροποιεί από την έκδοση DVD με track ήχου.
Η ποιότητα εικόνας μιας έκδοσης R5 ειναι κατά κανόνα ισάξια μιας DVD Screener με τη διαφορά οτι λείπουν τα μηνύματα copyright και δεν έχει ασπρόμαυρες σκηνές. Η ποιότητα είναι σαφώς καλύτερη απο τα Telecine.
Τα R5 παλαιότερα είχαν διάφορα διακριτικά όπως Telecine, DVD Screeners, ή ακόμα και DVD rip. Προς το τέλος του 2006, κάποια γκρουπς όπως DREAMLiGHT, mVs, και PUKKA ξεκίνησαν να βάζουν το ".R5" ή "R5.LINE" και προέτρεψαν και τα υπόλοιπα γκρουπς να κάνουν το ίδιο. Λόγω ανταγωνισμού μεταξύ τους κάποια γκρουπς το υιοθέτησαν και κάποια όχι.*
*BAD IVTC*
IVTC (inverse telecine) είναι η διαδικασία μετατροπής μίας NTSC ταινίας 29,7, 30 fps (Frames Per Second) σε μία ταινία με 24, 25 fps για εξοικονόμηση χώρου. Όταν δεν έχει γίνει σωστά (Bad IVTC) εμφανίζεται αποσυγχρονισμός στον ήχο / διαφοροποιήσεις στην «ταχύτητα» ορισμένων σκηνών / περιστασιακό (μα όχι μόνιμο) interlacing.
*REPACK*
Κόπηκε και ράφτηκε πάλι (γιατί στο πρώτο packing κάποιος έκανε κάτι άλλο).
*NUKE*
Η κυκλοφορία αυτή δεν έγινε αποδεκτή και "κάηκε". Υπάρχουν δύο λόγοι που συμβαίνει αυτό:
1. Η κυκλοφορία δεν ήταν σύμφωνη με τους κανόνες ενός site και το site/courrier(s)/releaser(s) την "έκαψαν" και
2. Η κυκλοφορία είναι DUPE ή κάτι δεν πάει καλά με αυτήν οπότε την "καίνε" όλοι (όλα τα site/courrier(s)/releaser(s)).
Γκρουπ
Μέρος της ονομασίας του αρχείου μιας κυκλοφορίας είναι και το όνομα του γκρουπ που τη "διέθεσε" στο "ευρύ κοινό". Αυτό απλά προσδίδει κύρος στο γκρουπ αυτό. Συνήθως βρίσκονται μέσα σε παρενθέσεις, αγκύλες κλπ...
Μερικά (καθώς υπάρχουν πάρα μα πάρα πολλά), από τα πιο γνωστά γκρουπ είναι:
*Maven*
*Pukka*
*Axxo*
*Diamond*
*Done*
*Alliance*
.
Παράδειγμα:
The.Holiday.TS.XViD-mVs
The Holiday = Ο τίτλος της ταινίας
mVs = Το γκρουπ που το κυκλοφόρησε.
TS = Ο τύπος της κυκλοφορίας
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΩ ΠΩΣ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΔΕΝ ΤΟ ΕΓΡΑΨΑ ΕΓΩ Ο ΙΔΙΟΣ ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΚΑΠΟΥ ΤΟ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ ΑΛΛΑ ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΑΠΟ ΠΟΥ.
Τρίτη 7 Απριλίου 2009
ΕΛΕΟΣ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΚΟΡΑΚΙΑ
ΜΕ ΑΦΟΡΜΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΠΟΥ ΕΙΔΑ ΜΟΛΙΣ ΠΡΙΝ ΛΙΓΟ ΣΤΟ MEGA ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΧΟΛΙΑΣΩ ΑΥΤΗ ΤΗΝ "ΑΝΑΓΚΗ" ΤΩΝ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΩΝ ΝΑ ΔΡΑΜΑΤΟΠΟΙΟΥΝ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΛΕΕΙ ΦΟΙΤΗΤΗΣ "ΟΤΑΝ ΞΕΚΙΝΗΣΕ Ο ΣΕΙΣΜΟΣ ΠΗΔΗΞΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΔΙΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ Κ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ". ΜΕΤΑ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΚΑΜΠΟΥΡΑΚΗ- ΟΙΚΟΝΟΜΕΑ ΡΩΤΑΕΙ: "ΑΜΑ ΔΕΝ ΕΒΓΑΙΝΕΣ ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΟΤΑΝ; ΘΑ ΣΕ ΠΛΑΚΩΝΕ ΤΟ ΣΠΙΤΙ;" Κ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΟΤΙ ΕΠΕΣΑΝ ΣΟΦΑΔΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΜΕΣΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΠΕΣΕ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Κ ΔΕΝ ΘΑ ΠΛΑΚΩΝΟΤΑΝΕ." Ο ΤΙΤΛΟΣ ΠΟΥ ΜΠΑΙΝΕΙ ΑΜΕΣΩΣ ΜΕΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΣΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ.
ΚΑΛΑ ΤΟΥΣ ΛΕΜΕ ΚΟΡΑΚΙΑ. ΔΙΨΑΝΕ ΓΙΑ ΔΡΑΜΑ Κ ΤΡΑΓΩΔΙΑ ΑΔΙΑΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΛΗΡΩΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ. ΓΙ ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟΝ ΛΟΓΟ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΠΛΕΟΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ... INTERNET, BLOGS, FORUMS ΚΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΛΕΓΩ ΕΓΩ ΤΙ ΝΑ ΔΩ ΟΧΙ ΝΑ ΜΟΥ ΕΠΙΒΑΛΟΥΝ ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΒΛΑΚΕΙΑ ΤΟΥΣ.
Τρίτη 31 Μαρτίου 2009
ΟΔΗΓΟΣ-ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΩ ΠΟΛΛΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΤΟ RAPIDSHARE
ΕΧΕΤΕ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ 'Η ΠΟΛΛΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΜΕΣΩ EMAIL-MSN ΚΛΠ; ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΤΕ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΠΛΑ ΒΗΜΑΤΑ!
ΠΡΙΝ ΞΕΚΙΝΗΣΕΤΕ ΒΕΒΑΙΩΘΕΙΤΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΟ winRAR!
ΕΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΤΕ ΜΠΕΙΤΕ ΕΔΩ, ΚΑΤΕΒΑΣΤΕ ΤΟ ΚΑΙ ΕΓΚΑΤΑΣΤΗΣΤΕ ΤΟ!
http://download.cnet.com/WinRAR/3000-2250_4-10007677.html?tag=mncol
ΟΛΟΚΛΗΡΗ Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΜΕΡΗ.
Α. ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ RAR TA ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ
Β. ΝΑ ΤΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ ΣΤΟ RAPIDSHARE.
A. ΠΩΣ ΜΕΤΑΤΡΕΠΩ ΣΕ RAR ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΟΥ;
1.ΜΑΖΕΨΤΕ ΣΕ ΕΝΑΝ ΦΑΚΕΛΟ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΕΤΕ
2.ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ WINRAR. ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΜΕΤΑ ΕΥΚΟΛΑ ΠΟΥ ΑΠΟΘΗΚΕΥΤΗΚΑΝ ΤΑ RAR ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΠΑΜΕ ΣΤΟ OPTIONS->SETTINGS ΣΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΡΤΕΛΑ ΠΟΥ ΛΕΕΙ COMPRESSION ΚΑΙ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΣΤΟ DEFAULT FOLDER FOR ARCHIVES ΤΟ MY DOCUMENTS Ή ΟΠΟΙΟ ΑΛΛΟ ΦΑΚΕΛΟ ΘΕΛΟΥΜΕ. ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ Κ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ
3.ΑΠΟ ΤΑ ΕΙΚΟΝΙΔΙΑ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ WIZARD - ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΤΕ TOOLS->WIZARD
4.ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΤΟ CREATE A NEW ARCHIVE KAI ΚΛΙΚ ΣΤΟ NEXT
5.ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΕΤΕ. - ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΦΑΚΕΛΟ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΟΛΑ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΑΣ Κ ΠΑΤΗΣΤΕ ctrl - A (ΜΑΖΙ ΤΑ ΔΥΟ ΚΟΥΜΠΙΑ)ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΑ ΕΠΙΛΕΞΕΤΕ ΟΛΑ.
6. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ.
7. ΔΩΣΤΕ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ ΣΤΟ ΑΡΧΕΙΟ ΠΟΥ ΘΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ ΠΧ fwto_party Κ ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ NEXT
8. ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΕΝΑ ΚΩΔΙΚΟ ΣΤΟ ΑΡΧΕΙΟ ΣΑΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ. ΟΠΟΤΕ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ SET PASSWORD.
9. ΒΑΖΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΩΔΙΚΟ ΤΗΣ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗΣ ΜΑΣ Κ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ
10. ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΣΥΝΟΛΙΚΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ 100ΜΒ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΛΕΕΙ SPLIT THE ARCHIVE ΤΟ ZIP100 KAI KANOYME ΚΛΙΚ ΣΤΟ FINISH
ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΠΙΣΗΣ Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΓΙΑ FASTER ΟΠΟΥ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΕ RAR ΑΛΛΑ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΣΥΜΠΙΕΣΜΕΝΑ. ΕΑΝ ΘΕΛΩ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ ΕΠΙΛΕΓΩ ΤΟ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ ΚΟΥΤΑΚΙ.
ΤΩΡΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ZIPPAΡΙΣΜΑ.
ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΟ MYDOCUMENTS Ή ΣΕ ΟΠΟΙΟΝ ΑΛΛΟ ΦΑΚΕΛΟ ΕΠΙΛΕΞΑΤΕ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ RAR ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ
Β. ΠΩΣ ΤΑ ΑΝΕΒΑΖΩ ΣΤΟ RAPISHARE;
1. ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ SITE http://www.rapidshare.com
2.TO SITE ΔΕΝ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΑΝΕΒΑΖΕΙΣ ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 200ΜΒ ΟΠΟΤΕ ΘΑ ΑΝΕΒΑΖΟΥΜΕ ΔΥΟ ΔΥΟ ΤΑ RAR ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΦΤΙΑΞΕΙ(ΕΑΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 2)
ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ UPLOAD SEVERAL FILES.
3. ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΑ ΔΥΟ ΠΡΩΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ Κ ΠΑΤΑΜΕ ΤΟ UPLOAD.
4. ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΑΝΕΒΑΖΟΝΤΑΣ ΔΥΟ ΔΥΟ ΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΝΕΒΟΥΝ ΟΛΑ
ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΕΝΑ UPLOAD ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΚΡΑΤΑΜΕ ΤΑ LINK (download link)ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΟΥΜΕ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΑΣ ΟΤΑΝ ΑΝΕΒΟΥΝ ΟΛΑ!
ΑΦΟΥ ΤΑ ΕΧΕΤΕ ΑΝΕΒΑΣΕΙ ΟΛΑ ΠΛΕΟΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ ΜΕ ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΑΣ!
Share on Facebook
ΠΡΙΝ ΞΕΚΙΝΗΣΕΤΕ ΒΕΒΑΙΩΘΕΙΤΕ ΟΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΟ winRAR!
ΕΑΝ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΤΕ ΜΠΕΙΤΕ ΕΔΩ, ΚΑΤΕΒΑΣΤΕ ΤΟ ΚΑΙ ΕΓΚΑΤΑΣΤΗΣΤΕ ΤΟ!
http://download.cnet.com/WinRAR/3000-2250_4-10007677.html?tag=mncol
ΟΛΟΚΛΗΡΗ Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΜΕΡΗ.
Α. ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ RAR TA ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ
Β. ΝΑ ΤΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ ΣΤΟ RAPIDSHARE.
A. ΠΩΣ ΜΕΤΑΤΡΕΠΩ ΣΕ RAR ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΟΥ;
1.ΜΑΖΕΨΤΕ ΣΕ ΕΝΑΝ ΦΑΚΕΛΟ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΕΤΕ
2.ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ WINRAR. ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΜΕΤΑ ΕΥΚΟΛΑ ΠΟΥ ΑΠΟΘΗΚΕΥΤΗΚΑΝ ΤΑ RAR ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΠΑΜΕ ΣΤΟ OPTIONS->SETTINGS ΣΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΑΡΤΕΛΑ ΠΟΥ ΛΕΕΙ COMPRESSION ΚΑΙ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΣΤΟ DEFAULT FOLDER FOR ARCHIVES ΤΟ MY DOCUMENTS Ή ΟΠΟΙΟ ΑΛΛΟ ΦΑΚΕΛΟ ΘΕΛΟΥΜΕ. ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ Κ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ
3.ΑΠΟ ΤΑ ΕΙΚΟΝΙΔΙΑ ΣΤΗΝ ΚΟΡΥΦΗ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ WIZARD - ΕΝΑΛΛΑΚΤΙΚΑ ΠΗΓΑΙΝΤΕ TOOLS->WIZARD
4.ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΤΟ CREATE A NEW ARCHIVE KAI ΚΛΙΚ ΣΤΟ NEXT
5.ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΕΤΕ. - ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΦΑΚΕΛΟ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΟΛΑ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΑΣ Κ ΠΑΤΗΣΤΕ ctrl - A (ΜΑΖΙ ΤΑ ΔΥΟ ΚΟΥΜΠΙΑ)ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΑ ΕΠΙΛΕΞΕΤΕ ΟΛΑ.
6. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ.
7. ΔΩΣΤΕ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ ΣΤΟ ΑΡΧΕΙΟ ΠΟΥ ΘΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ ΠΧ fwto_party Κ ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ NEXT
8. ΘΑ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΕΝΑ ΚΩΔΙΚΟ ΣΤΟ ΑΡΧΕΙΟ ΣΑΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ. ΟΠΟΤΕ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ SET PASSWORD.
9. ΒΑΖΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΩΔΙΚΟ ΤΗΣ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗΣ ΜΑΣ Κ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ ΟΚ
10. ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΣΥΝΟΛΙΚΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ 100ΜΒ ΓΙ' ΑΥΤΟ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΛΕΕΙ SPLIT THE ARCHIVE ΤΟ ZIP100 KAI KANOYME ΚΛΙΚ ΣΤΟ FINISH
ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΠΙΣΗΣ Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΓΙΑ FASTER ΟΠΟΥ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΜΑΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΣΕ RAR ΑΛΛΑ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΣΥΜΠΙΕΣΜΕΝΑ. ΕΑΝ ΘΕΛΩ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟ ΕΠΙΛΕΓΩ ΤΟ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ ΚΟΥΤΑΚΙ.
ΤΩΡΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ZIPPAΡΙΣΜΑ.
ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΣΤΟ MYDOCUMENTS Ή ΣΕ ΟΠΟΙΟΝ ΑΛΛΟ ΦΑΚΕΛΟ ΕΠΙΛΕΞΑΤΕ ΣΤΗΝ ΑΡΧΗ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ RAR ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΕΒΑΣΟΥΜΕ
Β. ΠΩΣ ΤΑ ΑΝΕΒΑΖΩ ΣΤΟ RAPISHARE;
1. ΜΠΑΙΝΩ ΣΤΟ SITE http://www.rapidshare.com
2.TO SITE ΔΕΝ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΑΝΕΒΑΖΕΙΣ ΠΑΡΑΛΛΗΛΑ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 200ΜΒ ΟΠΟΤΕ ΘΑ ΑΝΕΒΑΖΟΥΜΕ ΔΥΟ ΔΥΟ ΤΑ RAR ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΦΤΙΑΞΕΙ(ΕΑΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 2)
ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΛΙΚ ΣΤΗΝ ΕΠΙΛΟΓΗ UPLOAD SEVERAL FILES.
3. ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΑ ΔΥΟ ΠΡΩΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ Κ ΠΑΤΑΜΕ ΤΟ UPLOAD.
4. ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΑΝΕΒΑΖΟΝΤΑΣ ΔΥΟ ΔΥΟ ΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΑΝΕΒΟΥΝ ΟΛΑ
ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΕΝΑ UPLOAD ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΚΡΑΤΑΜΕ ΤΑ LINK (download link)ΩΣΤΕ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΟΥΜΕ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΑΣ ΟΤΑΝ ΑΝΕΒΟΥΝ ΟΛΑ!
ΑΦΟΥ ΤΑ ΕΧΕΤΕ ΑΝΕΒΑΣΕΙ ΟΛΑ ΠΛΕΟΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙΤΕ ΜΕ ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΤΑ ΑΡΧΕΙΑ ΣΑΣ!
Δευτέρα 30 Μαρτίου 2009
"Μπλακ άουτ προκάλεσε χάος στο Σίδνεϊ"
http://troktiko.blogspot.com/2009/03/blog-post_6275.html
Πιστεύετε ότι ήταν τυχαίο;
Αφού δοκίμασαν την αντοχή του κόσμου - με τη συγκατάθεση του - και είδαν ότι την παλεύει, προχωράνε άφοβα στην ευρεία εφαρμογή των περιοριστικών μέτρων...
Να δείτε το καλοκαίρι εδώ τι πανηγύρι έχει να γίνει με τις διακοπές ρεύματος με το πρόσχημα ότι "χρησιμοποιούμε πολύ air condition" και δε φτάνει το ρεύμα...και καλά...
Και κάτι μου λέει ότι οι διακοπές ρεύματος είναι μόνο η αρχή...για να δούμε τι θα μας πούνε να κάνουμε και με το νερό σε λίγο...
Αλλά απ'την άλλη δεν πειράζει, ας μείνουμε και λίγο χωρίς ρεύμα (δηλαδή χωρίς τηλεόραση, ίντερνετ κλπ κλπ) ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΑΝΟΙΞΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΡΙΜΑΔΙΑΣΜΕΝΟ ΒΙΒΛΙΟ να ξυπνήσουμε λίγο...
Share on Facebook
Πιστεύετε ότι ήταν τυχαίο;
Αφού δοκίμασαν την αντοχή του κόσμου - με τη συγκατάθεση του - και είδαν ότι την παλεύει, προχωράνε άφοβα στην ευρεία εφαρμογή των περιοριστικών μέτρων...
Να δείτε το καλοκαίρι εδώ τι πανηγύρι έχει να γίνει με τις διακοπές ρεύματος με το πρόσχημα ότι "χρησιμοποιούμε πολύ air condition" και δε φτάνει το ρεύμα...και καλά...
Και κάτι μου λέει ότι οι διακοπές ρεύματος είναι μόνο η αρχή...για να δούμε τι θα μας πούνε να κάνουμε και με το νερό σε λίγο...
Αλλά απ'την άλλη δεν πειράζει, ας μείνουμε και λίγο χωρίς ρεύμα (δηλαδή χωρίς τηλεόραση, ίντερνετ κλπ κλπ) ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΑΝΟΙΞΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΡΙΜΑΔΙΑΣΜΕΝΟ ΒΙΒΛΙΟ να ξυπνήσουμε λίγο...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Αναρτήσεις
